Je hebt verschillende soorten ouders die drijven op trauma responses en eigenlijk zelf niet volwassen zijn.
- Je hebt de ouders die emotioneel onstabiel zijn dus je weet niet wat je aan ze hebt. Hun emoties kunnen alle kanten op gaan. Wat dit doet met het kind is dat het kind opgroeit met zich onveilig voelen en het lopen op eieren, omdat ze nooit weten welke emotie boven komt. Deze kinderen worden vaak empathisch omdat ze zo getraind zijn om hun voelsprieten uit te gooien en continu aan te voelen hoe de ouder zich voelt. deze kinderen zullen bij het opgroeien andere de drang krijgen om andere mensen te willen fixen. Ze zoeken (voelen zich aangetrokken) namelijk altijd mensen uit waar iets mee is en waarom omdat ze zijn opgegroeid om te fixen, zich aan te passen en om veel van zichzelf te geven. Dit omdat ze een ouder hadden waar ze zich niet goed genoeg bij hebben gevoeld en zo iemand die ook emotioneel niet in balans is willen fixen omdat ze de onbewuste drang hebben dat wanneer ze iemand kunnen fixen zij dan wel goed genoeg zijn.
- Je hebt de ouders die heel gedreven zijn en dus zij willen dingen bereiken en verwachten van hun kind dat ze dezelfde dingen bereiken als dat zij doen. Vaak wordt het kind dan ook in allerlei situaties gegooid zonder dat er aan het gevoel van het kind wordt gedacht. het kind moet presteren. Ze zien hun kinderen niet als hun eigen persoon. Vaak zien mensen dit dit als een trauma response omdat deze ouders lijken alsof ze heel betrokken zijn bij de kinderen, maar eigenlijk de kinderen pushen om te presteren. Deze ouders hebben vaak niet hetgeen in zich om emotioneel te verbinden met hun kinderen en het is allemaal gebaseerd op uiterlijke goedkeuring (het is het masker om goed gevonden te worden). ze hebben hoge verwachtingen en het kind zal deze niet kunnen naleven, want het zal nooit genoeg zijn.
- Je hebt de passieve ouder. Deze ouder komt over op het kind alsof ze het niet interesseren wat het kind doet. Ze hebben geen grenzen en kunnen geen nee zeggen tegen hun kind, ze geven hun kinderen alles. deze ouder is eigenlijk op de vlucht voor hun eigen gevoelens, ze zijn ontwijkend en ze kunnen het kind niet de emotionele stabiliteit geven dat het kind nodig heeft en ze connecten niet emotioneel met hun kinderen.. ze geven hun kinderen geen grenzen en eigenlijk bieden ze geen veilige routine of structuur dat het kind nodig heeft. Deze ouder geeft hun kind eigenlijk alles wat ze willen zonder consequenties en deze kinderen kunnen later manipulatieve/narcistische trekjes krijgen, omdat ze geen grenzen kennen en er is simpel weg nog nooit nee tegen ze gezegd.
- Je hebt de afwijzende ouder. Dit is eigenlijk de ouder die geen ouder wil zijn. ze hebben geen emotionele intimiteit met hun kinderen, dus wanneer deze kinderen bij hun ouder komen drukt de ouder het kind eigenlijk weg. De ouder wil zijn eigen ding doen en eigenlijk niet met het kind bezig zijn. Wanneer het kind om aandacht vraagt, heeft de ouder er niet veel zin in en scheept het het kind af en de ze ouder weet niet zo goed hoe ze liefde aan hun kind moeten geven en nemen niet hun verantwoording voor hun kind.
Bij al deze ouders zal het kind zich of niet goed genoeg voelen, niet geliefd, gehoord en gesteund voelen. Het kind zal zich alleen voelen en eigenlijk geven deze ouders hun trauma responses door aan deze kinderen en vervolgens als deze kinderen zich niet bewust worden van hun gedrag, zal dit generatie op generatie door gaan. Het is tijd dat mensen/ouders de wonden in hun zelf gaan helen. Gaan leren er emotioneel voor zichzelf te zijn, zodat ze leren er voor het kind te zijn. Welke ouder ben jij? en wees aub compleet eerlijk tegen je zelf.
Onze kinderen verdienen het namelijk niet om jullie shit op te lossen (ook al ben je je vaak niet bewust van je eigen shit en komt het weer voort vanuit de generatie voor jou).
Word je dus bewust van de wonden die je in je draagt en leer te voelen en te helen, zodat je kind een emotioneel volwassen ouder krijgt die zijn of haar verantwoording draagt.
Bewustwording van eigen gedrag.
Reactie schrijven